这个世界上，真正的“问题孩子”少之又少。很多时候，是我们成人按照自己的标准，给所谓的“不听话”的孩子贴上了“问题孩子”的标签。

就不能控制情绪的孩子而言，他们也不是“问题孩子”，只是有些“情绪化”而已。情绪化的孩子经常“放飞自我”，但父母却会给他们设置“规则”——各种“不能”“不许”“不要”……这样，孩子就没有心情“放飞”了，他们会认为这些条条框框严重约束了他们的自由，他们不喜欢被约束；这也会让他们认为，父母已经不爱他了，因为他们可以非常敏锐地感知到自己已经被父母当成了“麻烦制造者”。

没有一个孩子想当“问题孩子”，遗憾的是，很多情绪化的孩子会被父母当成“问题孩子”。但这往往又会导致某种“自证预言”的效果，即越是认为孩子“有问题”，那他接收到这个“信息”后就会想：“反正不管我怎么好，你们都认为我有问题，好啊！那我就‘坏’给你看！”于是，就真的变成了“问题孩子”。

这就生成一个难以逆转的恶性循环：你认为“情绪化孩子”是“问题孩子”→孩子被误解，很失望（生气）→“满足”你的“期待”→较劲：表现出各种问题（“坏”给你看）→结果：孩子“确实”有很多“问题”→你坚信自己的“判断”是对的——“情绪化孩子”就是“问题孩子”。出现这样的结果，既不是孩子的本愿，其实也不是你的本愿。

那应该怎样避免产生这样的结果呢？

很关键的一点，就是让“情绪化”的孩子认为自己并不是“异类”，我们应该努力给他创造一个让他们认为自己的特殊脾气、性格是受到接纳和欢迎的环境。至少在我们看来，他是个“正常”的孩子，只是个别时候有些“情绪化”。我们可能无法左右别人对孩子的认同感，但却可以表达自己的认同感。这样，孩子就不会排斥我们，会认为我们是“自己人”。

心理学上讲的“自己人效应”（Acquaintances Effect），又称为“同体效应”或“同体观倾向”，是指对方把你和他归为同一类或同一方的人，不是对立的，是合作的、“一伙儿”的。就是说，要想让对方接纳你的观点、态度、建议，你就需要与对方保持一种同体观的关系，即把对方与自己视为一体。这样，你们彼此就是“自己人”，彼此信赖，相互接受，从而有利于亲子关系的建立。

“好的关系胜过许多教育”，这是实施有效教育的重要基础，在此基础上再合理引导孩子，比如：“在幼儿园一定要遵守秩序。”“玩游戏时要遵守规则。”“我相信你也想约束自己，我想你能做到的，只要你努力，我很看好你，为你加油！”“你可以‘静下来’的，相信自己！”“当你觉得无法自控时，再坚持一点点，你就成功了！”……

事实上，这样的引导，孩子是会听进去的。甚至，你越发认同他是个“好孩子”，他就真的非常努力地“好”给你看，前面提到的所谓“恶性循环”就变成了“良性循环”。

（来源：家庭顾问课题组/作者：家庭顾问网课题组专家 鲁程鹏）

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